Многие женщины предпочитают не делиться своими чувствами с близкими людьми, особенно c детьми или любимым мужчиной. Отчасти потому, что хочется сохранить маску авторитета, или сделать вид, что довольна, или сохранить невозмутимый ”фасад”, выглядеть хозяйкой положения и тд. Или же вы не хотите доставить ему неудобства, обременять и тд. Или же потому, что вы так привыкли, потому что так вела себя ваша мама, бабушка или кто-то другой важный для вас взрослый, когда вы были маленьким ребенком. Но на самом деле, очень важно сообщать о своих чувствах близким людям. Это важно как для вас, так и для них. Как правильно сообщать о своих чувствах — пойдет речь в этой статье.
Почему важно сообщать о своих чувствах близким людям
1. Прежде всего, вы учитесь лучше понимать саму себя и называть какую эмоцию вы сейчас испытываете и что именно вызвало в вас эту эмоцию. Например, ”Меня раздражает, когда люди опаздывают на встречу. Я чувствую в этом неуважение к себе.”
2. Ваши близкие имеют право знать, что вы сейчас испытываете и какова реальная сила ваших чувств и эмоций. Они имеют право знать, что вас волнует, раздражает, сердит, возмущает, радует, веселит и тд. Потому что вы не чужой для них человек. И они хотели бы вас лучше понимать.
3. Важно сообщать также и о силе своих чувств. Например, если вы переживали за жизнь близкого человека, то наверняка вы при этом испытывали очень сильные эмоции. Важно сообщить об этом человеку.
4. Если же вы предпочитаете делать вид, что внутри у вас все ровно и спокойно, хотя на самом деле это не так, то для вас есть печальная новость. Человек, с которым вы общаетесь в этот момент, все равно чувствует, что с вами что-то происходит и что ваши слова не соответствуют действительности, то есть вы как минимум лжете ему.
Вербальная коммуникация (то есть словами) дает всего лишь 10-20% того информационного потока, которым люди обмениваются. Невербальная же коммуникация (интонация голоса, взгляд, жесты, поза, движения тела и тд.) дает нам 80-90% информации о человеке.
Если человек чувствует, что с вами ”что-то не то”, а вы при этом натянуто улыбаетесь и говорите, что вы ”в порядке”, то он может воспринять это как ”с ним что-то не то” (особенно если это ваш ребенок), или что вы лжете ему и вам не стоит доверять, или что вы не хотите с ним делиться, потому что не доверяете и тогда он не будет доверять вам.
5. Когда вы сообщаете близкому человеку о ваших чувствах, то вы тем самым демонстрируете ему, что вы ему доверяете. Поверьте, он будет поступать по отношению к вам также.
Как правильно сообщать о своих чувствах
Психологи давно обратили внимание, что если сообщать о своих чувствах и эмоциях в форме ”Я-сообщения”, а не ”Ты-сообщения”, то у нас есть больше шансов быть услышанными.
Потому что человек, который слушает наше ”Я-сообщение” не чувствует себя задетым, оскорбленным или виноватым за то, что с нами происходит.
Как составить ”Я-сообщение”
1. Когда вы говорите о своих чувствах, говорите от первого лица. Сообщите О СЕБЕ, О СВОЕМ переживании, а не об этом человеке, не о его поведении по отношению к вам.
Например, вместо ”Ты опять опоздал! Я тебя уже жду полчаса!” правильнее будет сообщить не о партнере, а о себе: ”Я так расстроена, я так не люблю когда люди опаздывают на полчаса. Я места себе не находила, я думала, что что-то случилось”. При этом, важно отразить истинную силу ваших чувств, не преувеличивая и не преуменьшая.
Чаще всего, ”Ты-сообщения” содержат выпад, обвинение или критику в адрес другого человека (”Ты плохо поступил”/ ”Ты плохой”). Поэтому, скорее всего, он не услышит о ВАШИХ эмоциях, и вместо этого начнет защищаться или нападать в ответ.
”Ты-сообщение” — это самая распространенная ошибка женщин в коммуникации с детьми и любимыми мужчинами. Такая коммуникация способна свести на нет даже самые сильные и искренние чувства. Или даже превратить любящих когда-то людей в заклятых врагов. Люди в такой коммуникации закрываются друг от друга эмоционально и взаимные чувства постепенно гаснут. Дети же в такой коммуникации вырастают неуверенными в себе, сомневающимися.
2. Когда вы сообщаете о своих чувствах, важно не переходить на ”Ты-сообщение”. Частая ошибка, когда человек начинает фразу с ”Я-сообщения”, а заканчивает ”Ты-сообщением”. Например, ”Меня раздражает твоя непредусмотрительность!”, ”Я терпеть не могу, что ты все забываешь!”
Избежать этой ошибки можно, если использовать безличные предложения, неопределенные местоимения, обобщающие слова. Например, ”Мне не нравится, когда мои просьбы игнорируют”, ”Меня раздражает, когда кто-то чавкает”, ”Я злюсь, когда мне приходится повторять несколько раз.”
Польза ”Я-сообщений” для ваших отношений
”Я-сообщения” по сравнению с ”Ты-сообщениями” выигрывают многократно.
- Слушающий вас СЛЫШИТ о ваших чувствах. Даже если сейчас он не может изменить свое поведение, то в будущем он скорее всего будет иметь это в виду. Если захочет.
- Слушающий вас понимает, что это НЕ ОН причина ваших чувств, он не берет на себя вину, чувство долга и тд. Поэтому скорее всего он постарается пойти вам на встречу, если сможет.
Важный момент. Не воспринимайте ”Я-сообщения” как инструмент манипуляции человеком, чтобы он поступил как вы хотите. У вас все равно будет разочарование. Потому что манипуляция — это настрой на реализацию именно своих желаний, даже если при этом другие люди этого не хотят. То есть пренебрежение желаниями другого человека. А это уже нарушение духовных законов, поэтому вам на это ”прилетит”.
”Я-сообщение” предназначено только для того, чтобы сообщить о своих чувствах, но не для того, чтобы побудить человека сделать так, как вы хотите. Возможно, он сделает как вы хотите, а возможно у него есть другое мнение на этот счет.
Обратите внимание, ваш собеседник не является причиной ВАШИХ чувств. Ваши чувства рождаются в вас и только вы сами несете за них ответственность. Это результат ваших убеждений, предыдущего опыта, воспитания, влияния социума, вашего восприятия ситуаций, вашего духовного развития и тд.
Если же между вами и собеседником конфликт, то это другая тема. В конфликте всегда присутствуют разные мнения, поэтому важно не настаивать на своем решении изначально, а после сообщения о своих чувствах предложить/спросить: ”Давай придумаем вместе, что мы будем делать в этой ситуации?” Тогда у вас больше шансов решить конфликт так, чтобы у ВСЕХ сторон было удовлетворение от принятого решения.
Если вы замужем за сильным ответственным мужчиной, то в коммуникации с ним не стоит предлагать конкретных решений, а затем еще и настаивать именно на них. Здесь важно сообщить о своих чувствах в «Я-сообщении» и подождать пока он примет решение, или же предложить/спросить: ”Давай придумаем вместе, что мы будем делать в этой ситуации?”
Пример из другой культуры
В шведском языке формулировка ”Дай мне …!” звучит очень грубо и не используется. Вместо этого используется ”Могу я получить …?” или ”Я хотела бы….” Тем самым у собеседника остается право дать вам это или нет, и вся фраза не воспринимается как попытка оказать давление.
Что еще почитать
Если вы хотите подробнее почитать на тему ”Я-сообщений”, то я рекомендую книги Юлии Гиппенрейтер ”Общаться с ребенком. КАК?” и ”Продолжаем общаться с ребенком. ТАК?” В книге даны конкретные практические рекомендации, без ”воды”, как наладить коммуникацию с ребенком. Но те же правила относятся и к основам экологичной коммуникации в паре. Поэтому рекомендации можно и нужно применять в общении с взрослыми близкими людьми.
Итак, в этой статье я рассказала о том, как правильно сообщать близким людям о своих чувствах. Буду рада, если поделитесь в комментариях, сообщаете ли вы о своих чувствах вашим близким и как вы это делаете.
Пройдите медитацию ”Шаблоны поведения в общении с партнером” и узнайте свои модели поведения и мышления в общении с конкретным человеком. Это может быть ваш ребенок, муж, любовник, родитель, начальник и тд. Медитация основана на перепросмотре нескольких ситуаций, в которых вы сможете понять, используете ли вы ”Я-сообщения” или ”Ты-сообщения” в коммуникации с этим человеком.
Поделитесь в комментариях, есть ли у вас привычка сообщать о своих чувствах вашим близким людям и как вы это делаете?!
Если вам понравилась статья, поделитесь с друзьями!
