Доверяете ли вы самому дорогому человеку? Как научиться доверять

В этой статье я расскажу о том, как научиться доверять самому дорогому человеку в вашей жизни. Но сначала давайте выясним, кто для вас этот ”самый дорогой человек”? Кто этот человек, которого вы цените больше всех. Которому верите во всем. Чьи интересы ставите превыше всего. О счастье которого так заботитесь. Потребности которого удовлетворяете в первую очередь… Кто этот человек в вашей жизни?

Позвольте угадаю? Муж, ребенок, мама, папа, любимая подруга, любимый мужчина… Но только не вы сами. Вы всегда последняя в этой очереди? Всегда находится нечто поважнее, чем собственные интересы и желания? Поэтому вы изо всех сил стараетесь поддержать подругу (”Ну как же, ей так нужна сейчас моя помощь!”), соглашаетесь с кем-то даже если у вас другое мнение (”Ну я же женщина, я должна быть мягкой!”), не отказываете мужу в сексе когда вам самой этого не хочется (”Я жена, я должна!”) и т.д. и т.п. у каждой женщины свой список того, чего она ”должна” чтобы быть ”хорошей” для других.

Но ”хороши” ли вы для самой себя?

Вы когда-нибудь спрашивали себя — ну а где же Я во всем этом? Чего Я хочу? Что приносит мне радость и счастье? И как часто я занимаюсь тем, что приносит мне радость и счастье? Что я сделала сегодня для себя любимой?

Слово ”доверие” означает то, что есть ”до”-”веры”, то есть еще раньше, еще до того, как вера возникла. Человек доверяет себе, когда у него нет ни малейшего сомнения в том, что он самое лучшее из того, что есть в его жизни, что у него все получится и все будет хорошо, что он сам себе поддержка и опора, истина в последней инстанции.

Но так ли часто мы думаем так о себе и испытываем теплые чувства при этом?

Как консультант, я вижу, что доверие себе и вера в собственную ценность есть далеко не у всех.

А между тем, недоверие себе приводит к очень серьезным разрушительным последствиям. Недоверие себе — это внутреннее состояние, при которым вы постоянно критикуете себя, ругаете, обличаете себя в ошибках, требуете совершенства, не любите или даже ненавидите себя, считаете себя неважным или ничтожным человеком, у которого ничего не получается и который ни на что не годится.

Часто это программы, вложенные нам в детстве нашими родственниками. Но теперь мы взрослые и можем остановить этот процесс, и переключиться на другое внутреннее состояние — состояние доверия, любви и поддержки самой себе — чтобы изменить свою жизнь.

Мы не можем любить других людей больше, чем мы любим самих себя

Например, если вы — мама, то вы не можете любить своего ребенка больше, чем есть у вас любви к самой себе. То же самое и по отношению к другим людям в вашей жизни. Если вы требуете с себя, жестоки к себе, то будете так же относиться и к окружающим —  требовать с них, уличать в ошибках, критиковать их, пытаться засунуть в какие-то рамки, ”они должны”, ”я же могу себя засунуть в рамки, так почему они не могут???”.

Кроме того, внутреннее состояние нелюбви и недоверия к себе притягивает в нашу жизнь людей и события, которые ПОДТВЕРЖДАЮТ это наше состояние. Вселенная слышит КАЖДОЕ наше слово и каждую мысль и исполняет ВСЕ наши желания. ЧТО ВНУТРИ, ТО И СНАРУЖИ. Если у меня внутри любовь, радость и поддержка, и я ясно осознаю свою ценность и чувствую любовь и теплоту К СЕБЕ, то и в моей реальности, в моей жизни происходит то, что это подтверждает — всегда будет кто-то снаружи, кто скажет мне доброе слово, поддержит, выразит любовь, будет смотреть восхищенными глазами. Но сначала нужно посмотреть на себя самой такими восхищенными глазами.

Человек доверяет себе и любит себя не за что-то, а просто так, потому что он есть. Вот просто потому, что я есть, и я — это я.

Как перейти из состояния недоверия себе в состояние тотального доверия себе

А теперь о том, как поработать с недоверием и перейти от недоверия к тотальному доверию.

Ниже я расскажу о двух подходах к решению данной проблемы — точку зрения психолога и метафизика Лиз Бурбо, а также о том, как эту проблему можно решить на консультациях по методу Реинкарнационики. Эти два метода не исключают, а дополняют друг друга.

Подход психолога Лиз Бурбо

Далее я буду цитировать выдержки из книги Лиз Бурбо ”Пять травм, которые мешают быть самим собой”. В книге она рассказывает о пяти душевных травмах и пяти масках, которые человек создает, чтобы прикрыть травмы, чтобы не чувствовать боль, но при этом маски не позволяют эту боль исцелить. Маска прикрывает рану, но не исцеляет ее, при этом человеку кажется что боли и нет вовсе, но не смотря на это он все равно периодически чувствует свою боль.

Поэтому цель — увидеть свою маску (модель поведения, шаблон, субличность), снять ее, обнажить свою рану, признаться себе, что вот тут у меня болит и исцелить эту боль.

Лиз Бурбо утверждает, что когда мы приходим исцелить какую-то травму, то неминуемо выбираем тех родителей, которые активируют эту травму, мы выбираем своих родителей по принципу ”травма к травме”, у них должна быть эта травмы, чтобы мы спитали ее от родителей. Поэтому наши родители — всегда самые лучшие родители именно для нас, для каждого конкретного человека.

Несколько жизней мы носим эту травму и не решаемся с ней разобраться, потому что разбередить старые раны очень больно, утверждает Лиз Бурбо.

Когда человек впервые решается разобраться со своей болью, то первой реакцией обычно бывает отрицание, затем следует гнев, и только после этого человек бывает способен посмотреть в лицо реальности.

В процессе исцеления маски преображается и физическое тело, но медленно, потому что материя меняется медленнее чем тонкие тела.

Травма отвергнутого лишает доверия себе

В этой статье я не буду рассказывать о всех пяти травмах, а расскажу о первой травме, Лиз Бурбо называет ее ”Травма отвергнутого” и описание травмы соответствует описанию человека, который отверг самого себя, отвернулся от самого себя, не верит в свое достоинство, не признает своей ценности, считает себя ничтожеством и недостойным права на существование.

Очень часто бывает и так, что родитель не имеет намерения отвергать ребенка, тем не менее ребенок чувствует себя отвергнутым по каждому, даже мелкому поводу — после обидного замечания, или когда кто-то из родителей переживает гнев, нетерпение и т. п.

С того самого дня, когда ребенок почувствовал себя отвергнутым, он начинает вырабатывать маску БЕГЛЕЦА для прикрытия своей травмы. Маска беглеца — это новая субличность, характер, развивающийся как средство избежать страданий отвергнувшего себя человека.

Признаки маски Беглеца

Телосложение

Эта маска проявляется физически в виде ускользающего телосложения, то есть тела (или части тела), которое как будто хочет исчезнуть. Узкое, сжатое, оно словно специально сконструировано так, чтобы легче было ускользнуть, занимать поменьше пространства, не быть видимым среди других.

Это тело не хочет занимать много места, оно принимает образ убегающего, ускользающего и всю свою жизнь стремится занять как можно меньше пространства . Тело производит впечатление незавершенного, ”неукомплектованного”, состоящего из плохо прилаженных друг к другу фрагментов. «Неукомплектованными» могут быть маленький подбородок, впалая грудь или другие участки тела. Левая сторона лица, например, может заметно отличаться от правой, причем это видно невооруженным глазом, нет нужды и проверять с помощью линейки.

Человек ищет способ не присутствовать в том, что происходит вокруг. Не присутствовать, чтобы не страдать.

Желание убежать, спрятаться

Первой реакцией человека, почувствовавшего себя отвергнутым, является желание убежать, ускользнуть, исчезнуть. Ребенок, который чувствует себя отвергнутым и создает маску беглеца, обычно живет в воображаемом мире. По этой причине он чаще всего бывает умным, благоразумным, тихим и не создает проблем. В одиночестве тешится он своим воображаемым миром и строит воздушные замки.

С другой стороны, ребенок такого склада хочет, чтобы его заметили, хотя и не уверен в своем праве на существование. ”Я хочу, чтобы они поняли, что я существую». Он настолько не уверен в своем праве на существование, что может устроить ситуации, которые могли бы это право подтвердить.

Убегание из отношений

Поскольку ребенок выглядит физически слабым, то у близких возникает излишнее желание опекать такого ”маленького и слабенького”. По этой причине «быть любимым» для него означает что-то удушливое.

Впоследствии, когда кто-то полюбит его, его первым побуждением будет отвергнуть эту любовь или убежать, потому что в нем все еще будет гнездиться страх удушья. Ребенок, вместо того чтобы чувствовать себя любимым, чувствует себя отвергнутым в своих способностях.

Отношение к деньгам и сексу

Беглец предпочитает не привязываться к материальным вещам, ибо они могут помешать ему убегать. Особенно привлекает его все то, что связано с духом, а также интеллектуальный мир. Он редко пользуется материальными вещами для удовольствия, полагая такое удовольствие поверхностным. Беглец признает, что деньги необходимы, но радости они ему не приносят. К сексу он также не привязан.

Травма отвержения переживается с родителем своего пола

Роль родителя одного с нами пола заключается в том, чтобы научить нас любить — любить себя и давать любовь.

Родитель противоположного пола должен научить позволять любить себя и принимать любовь .

Беглец не чувствует ни приятия, ни доброжелательности со стороны родителя одного с ним пола. Это не обязательно означает, что родитель отвергает его. Это его, беглеца, личное чувство. Беглец постоянно ищет любви родителя одного с ним пола; он может также переносить свой поиск на других лиц этого же пола. Он будет считать себя существом неполным, пока не завоюет любовь родителя.

Что касается родителя противоположного пола, то беглец сам боится отвергнуть его и всячески сдерживает себя в своих действиях и высказываниях по отношению к нему. Из-за своей травмы он не может быть самим собой. Он прибегает к различным уловкам и предосторожностям, чтобы не отвергнуть этого родителя, — он не хочет, чтобы его обвинили в том, что он кого бы то ни было отверг сам.

Но проблема здесь не в родителе, а в том, что пока травма не излечена, человек притягивает к себе определенного типа ситуации и определенного родителя.

Неверие в свою ценность, ”Я- никто”

Беглец не верит в свою ценность, он сам не ставит себя ни во что. И по этой причине использует все средства, чтобы стать совершенным и обрести ценность как в собственных глазах, так и в глазах окружающих. Хочет доказать свое право на существование.

Слово «НИКТО» — излюбленное в его словаре, причем с одинаковым успехом он применяет его и к себе, и к другим.

Беглец ищет одиночества, уединения, потому что боится внимания окружающих — он не знает, как при этом себя вести, ему кажется, что его существование слишком заметно. И в семье, и в любой группе людей он тушуется. Ему хочется стать незаметным, невидимым.

Не чувствует права на защиту себя

Он считает, что должен терпеть до конца самые неприятные ситуации, словно у него нет права дать отпор; во всяком случае, он не видит вариантов спасения.

Часто беглец не чувствует своего тела, не пребывает в нем. Ему бывает сложно сосредоточиться на чем-то.

Страх быть отвергнутым, не принятым другими людьми

Чем больше беглец отвергает себя, тем сильнее его страх быть отвергнутым другими людьми. Он постоянно унижает и недооценивает себя. Он часто сравнивает себя с теми, кто в чем-то сильнее его, и таким образом развивает в себе веру в собственную второсортность. Он не замечает того, что в некоторых сферах может превосходить других людей.

Он никак не поверит, что кто-то хотел бы подружиться с ним, что кто-то видит в нем супруга, что его могут полюбить по-настоящему. Если его избирают, он не верит в это и сам себя отвергает — иногда до такой степени, что, фактически, провоцирует ситуацию и его действительно отвергают; если же его не избирают, то он чувствует себя отвергнутым другими. Ярко выраженный беглец чувствует себя отвергнутым всеми и сам себя убеждает в том, что его больше никто и никогда не будет любить.

Нет уверенности справиться с ситуацией. Страх сделать ошибку

Беглец боится паники, что он не справится с какой-то ситуацией. Он настолько убежден в своей неспособности справиться с какой-то ситуацией или проблемой, что в конце концов очень легко поддается панике, даже когда для нее нет причин.

Беглец особенно легко паникует и цепенеет от страха в присутствии родителя или других людей своего пола (особенно если они чем-нибудь напоминают этого родителя). С родителем и с другими людьми противоположного пола он этого страха не испытывает,  с ними ему намного легче общаться.

Типичные болезни и недомогания

Беглецов часто привлекают спиртные напитки или наркотики. Беглецы питают слабость к сладкому, особенно когда их одолевает сильный страх. Беглецы едят мало, поэтому у них склонность к анорексии.

У беглеца часто развивается ПРОБЛЕМА КОЖИ — чтобы к нему не прикасались. Кожа — контактный орган, ее вид может привлекать или отталкивать другого человека. Заболевание кожи — это бессознательный способ оградить себя от прикосновений, особенно в тех местах, которые связаны с проблемой. Поэтому он часто уклоняется от участия в групповой работе, тушуется. Он прячется в свой кокон. Ощущает себя как бы отрезанным от других людей, как будто его здесь нет.

Беглец часто страдает ДИАРЕЕЙ — он отвергает, выбрасывает пищу раньше, чем тело успевает усвоить питательные элементы, точно так же как отвергает ситуацию, которая могла бы быть благотворной для него.

Многие страдают АРИТМИЕЙ — нерегулярностью сердечного ритма. Когда сердце начинает биться как бешеное, у них возникает ощущение, что оно хочет вырваться из груди, улететь; это еще одна форма желания избежать болезненной ситуации.

Среди других заболеваний, характерных для беглеца , мы видим также нарушения ДЫХАТЕЛЬНЫХ ФУНКЦИЙ, особенно во время паники, которые свидетельствуют о том, что беглец не дает себе права жить и дышать.

Беглец подвержен АЛЛЕРГИЯМ — это отражение неприятия, которое он пережил или переживает по отношению к определенным продуктам питания или веществам или ситуациям.

Как исцелить травму отвергнутого. Совет Лиз Бурбо

Лиз Бурбо утверждает, что главная причина существования любой травмы — неспособность простить себя за рану, нанесенную самому себе или другим людям. Простить себя очень трудно, потому что, как правило, мы даже не знаем, что осуждаем себя.

Состояние полного принятия себя и своих поступков — это и есть то состояние, к которому нужно стремиться, по мнению Лиз Бурбо.

Но когда у нас есть эта травма, мы вместо того чтобы принимать себя полностью со всеми своими качествами, поступками, особенностями характера, мы начинаем развивать в себе новую субличность — маску беглеца, чтобы защитить себя от боли, когда вновь и вновь отвергаем себя — сомневаемся в своем праве на существование, не доверяем себе, не любим и не ценим себя.

Как только маска надета, мы уже не являемся самими собой. Мы усваиваем поведение, соответствующее надетой нами маске. Идеальным было бы научиться быстро распознавать надетую маску, чтобы тут же определить травму, которую мы пытаемся скрыть, и при этом не критиковать и не судить себя.

Что нужно принять? Прежде всего тот факт, что все, чего ты опасаешься со стороны других или в чем их упрекаешь, ты сам причиняешь другим, а особенно — самому себе.

Страдающий травмой Отвергнутого усиливает эту травму всякий раз, когда обзывает себя ничтожеством, когда считает, что ничего не значит в жизни других людей, когда избегает определенной ситуации.

Как прошлые жизни помогают научиться доверять себе

На консультациях по методу Реинкарнационики часто выясняется что корень проблемы находится в том, что клиент не ценит себя, относится к себе требовательно, исходит из позиции к себе ”я должен/должна”, не доверяет себе и своему выбору, не чувствует своей самодостаточности, не испытывает чувства благодарности к самому/самой себе.

Когда я задаю вопрос в погружении ”Вспомни сейчас ситуацию когда ты испытывал/а чувство благодарности или чувство собственной значимости в этой жизни” то у большинства таких ситуаций просто нет. Они могут вспомнить как испытывали это чувство тогда, когда КТО-ТО ДРУГОЙ направлял на них свою любовь и благодарность, хвалил их. А если никто не хвалил и не рукоплескал, то самому себя похвалить и поддержать было не за что.

Поэтому я и решила написать эту статью, чтобы обратить ваше внимание на важность осознания своей ценности и значимости.

Как помогает консультация:

1. Во время сеанса-погружения я предлагаю клиенту вспомнить то воплощение, где он/она чувствовал себя ценным, самодостаточным, значимым. Как правило, человек был в той жизни успешным, богатым, счастливым. Его мнение о себе НЕ ЗАВИСЕЛО от оценки окружающих, а шло из глубины себя. Именно это внутреннее состояние притягивало успех и счастье в той прошлой жизни.
2. Затем я предлагаю клиенту прочувствовать это состояние изнутри, прожить его, ощутить его на себе и запомнить это состояние.
3. Затем я рекомендую настраиваться на это состояние каждое утро после пробуждения и каждый вечер перед засыпанием, в альфа-состоянии. Цель — прописать в себе это состояние, пока оно не станет естественным состоянием. Нужно начать жить в этом состоянии.

Во время консультации человек проживает новое для себя внутреннее состояние, не свойственное ему в этой жизни, и это проживание часто служит началом для очень глубоких внутренних изменений, как бы запускает цепочку изменений. Для меня всегда радостно видеть эти изменения.

Но выбор всегда за вами. Если вы хотите изменить свою жизнь, то сначала нужно изменить себя внутри — начать чувствовать себя внутри по-другому. Что внутри, то и снаружи. 

Итак, в этой статье я рассказала вам о том, как важно научиться доверять самому/самой себе, как важно стать для себя самым дорогим и важным человеком. Если вы нашли в себе признаки травмы отвергнутого и маски беглеца, согласно описаниям психолога Лиз Бурбо, то вы можете УЖЕ СЕГОДНЯ начать с этим работать и начать менять, шаг за шагом, день за днем, ваше внутреннее состояние на то, которое вашу жизнь, где вы чувствуете себя любимой, счастливой, драгоценной независимо от обстоятельств и реакции окружения. 

Поделитесь вашим мнением в комментариях!

Если вам понравилась статья, поделитесь с друзьями!