Знакомы ли вам мысли: ”Они без меня не справятся!”, ”Ему так сложно, я должна обязательно помочь!”, ”Он без меня пропадет!”, ”Моей подруге сейчас плохо, у нее проблемы, я должна сделать все возможное, чтобы помочь ей!” и похожие мысли? Если такие мысли вам знакомы, то вам свойственна роль спасателя. Часто ли вы входите в эту роль или живете в ней постоянно, тут роли не играет. Но роль спасателя так гуманна и величественна только с виду. И тут есть подводные камни, о которых хорошо бы знать и научиться их обходить. Чем опасна роль спасателя — об этом пойдет речь в этой статье.
В чем проявляется роль спасателя
Поведение спасателя проявляется в том, что вы обратили внимание на то, что человек не может с чем-то справиться, у него появились проблемы и вам хочется ему помочь. При этом вы исходите из того, что ему сейчас больно, плохо, страшно, много проблем, он еще не умеет, не пробовал, не знает или я лучше знаю, у меня это получается и тд. И тут не так важно, помогаете ли вы по собственному желанию или человек сам просит вас о помощи.
Вы принимаете решение помочь — в считанные секунды. И делаете вы это под воздействием сильного внутреннего импульса, который заставляет вас сжиматься внутри. Возможно, вы даже можете почувствовать всю ту боль, которую чувствует этот человек. Или, как вам кажется, что он это чувствует или страдает от этого.
Что на самом деле происходит
На самом деле вы принимаете решение помочь исходя из своего собственного понимания ситуации. Внутреннее сжимание или ”боль” которую чувствует человек и которая передается вам — это не что иное, как ваши собственные проекции на эту ситуацию и этого человека.
Вам самой становится страшно, больно, неприятно и тд. в такой или похожей ситуации. Возможно, ситуация вам что-то напоминает, что-то из вашей собственной жизни.
То есть вы примеряете ситуацию человека к себе и она вам по какой-то причине неприятна.
Но когда вы включаетесь, чтобы помочь, вы это делаете не из состояния любви, благодарности и принятия, а из других побуждений.
Скорее всего, вы хотите помочь ”жертве” справиться с возникшими трудностями.
Или, если вы спроецировали ситуацию на себя, то у вас может включиться страх (например, ”никто не застрахован”,”и у меня такое может быть, а я не хочу такого”), стыд (”мне стыдно оказаться в похожих обстоятельствах”, ”ни дай бог”, ”что люди скажут” и тд.), чувство вины или долга (”я должна обязательно помочь”) и другие.
Скрытые выгоды быть спасателем
Кроме того, существуют и скрытые выгоды, почему человеку важно примерить на себя роль спасателя. Наличие скрытых выгод от этой роли дает человеку повод все чаще и чаще прибегать к этой роли, а также трудности в том, чтобы перестать это делать.
Скрытые выгоды — это ваши собственные мотивы почему вы хотите помочь в данном конкретном случае, какие конкретно бонусы вы извлекаете именно для себя.
Чаще всего эти выгоды вы не осознаете, они подсознательные, и именно поэтому они скрыты от вашего понимания.
Например, это могут быть такие скрытые выгоды:
- хочу чувствовать себя нужной, полезной, важной, незаменимой
- хочу проявить свои лучшие качества, показать на что я способна, что со мной можно считаться, уважать, что я компетентна, проявить себя и тд
- предпочитаю заниматься проблемами других и не заниматься своими собственными проблемами — когда фокус внимания на других, то свои проблемы отодвигаются на второй план
- хочу получить повод думать о себе, что ”я могу с такими проблемами справиться”. Обратная сторона этого утверждения — ”а этот человек не может”, и значит ”я круче, лучше, эрудированнее и тд”. Таким образом, сравнивая себя с этим человеком вы поднимаетесь в собственных глазах, при этом ничего не делая, не работая над собой, своими качествами и тд.
Узнать свои скрытые мотивы вам поможет медитация "Шаблоны поведения в общении"
Почему у спасателя не складываются отношения с самодостаточным партнером
Именно потому, что спасателю важно наличие человека, которому нужно помогать, рядом со спасателем и оказывается именно такой человек, то есть жертва.
Вселенная всегда дает нам именно то, чего мы хотим, осознанно или неосознанно, но это наши собственные желания.
Самодостаточному человеку не интересно, чтобы его спасали. Он не играет в эту игру. Именно поэтому он самодостаточен. Именно поэтому такой человек не будет создавать отношения со спасателем.
Спасатель чувствует себя лучше, важнее, интереснее, когда рядом с ним ”жертва”, чтобы на фоне этой ”жертвы” чувствовать себя достойно в своих собственных глазах.
Когда спасатель что-то делает для другого, он делает это из побуждения, что что-то плохое случилось с другим человеком, он попал в неприятные обстоятельства, а не из состояния любви, принятия, благодарности, уверенности, что этот человек справится.
Кроме того, спасатель ждет, подсознательно, что отдав что-то другому, он может рассчитывать взамен на слова благодарности, похвалы, что его достоинства и забота будут отмечены. И если спасатель этого не получит в ответ, то скорее всего у него зародится обида, претензия, возмущение, гнев — либо на себя, либо на того, кому помогал.
”Помогаю, помогаю, а мне и слова доброго не сказал в ответ”, ”Все для него делала, а он даже не заметил” — если вам знакомы такие слова, то самое время обратить свое внимание на ваши мотивы, для кого и для чего вы это делаете.
Если вы стараетесь ”дня них”, а не для себя, то скорее всего вашу помощь не примут самодостаточные люди. Такую помощь примет только тот, кто чувствует себя зависимым, хочет поддержки и одобрения другого человека, то есть несамодостаточный человек.
Окружение привыкает к спасателю
Со временем окружение привыкает к помощи спасателя, и вы можете столкнуться с такой ситуацией, когда с вас уже требуют помощь, манипулируют, или говорят ”ты должна”. Человек, у которого развита роль жертвы, в определенных ситуациях впадает и в роль агрессора. Потому что эти две модели поведения прекрасно уживаются друг с другом, друг без друга не ходят, но проявляются в разных ситуациях.
Требовательное или неуважительное отношение к себе — оно говорит о том, что вы сами к себе так относитесь, сами себя недостаточно цените, недостаточно уважаете, считаете свою помощь делом само собой разумеющимся. Поэтому окружающий мир возвращает вам ваше истинное отношение к самой себе.
Такая ситуация возникает, когда вы делает ”для них”, а не для себя. Ваша мотивация в этом случае — чтобы им/ему было хорошо со мной, чтобы ценил, любил, уважал и тд. А про себя забываете, не ставите себя центром своей собственной жизни. Здесь речь не об эго, а об уважительном отношении к самой себе, уважении своего времени, своих усилий, своих границ, себя.
Как выйти из роли спасателя
Роль спасателя — это ловушка. Вы можете тешить свое самолюбие, что вы кому-то оказываете неоценимую помощь, выполняете ”великую миссию”. Но при этом вы делаете это либо из состояния ”у него/них все плохо”, либо получаете какие-то свои конкретные выгоды, оказывая помощь, и тогда вы чего-то ждете взамен.
И тогда рядом с вами оказываются люди, которые легко принимают вашу помощь, привыкают к ней, или становятся ”жертвами” чтобы вы могли им помочь и тем самым реализовать себя. Но самодостаточные люди отказываются от вашей помощи, или уходят от вас.
Поэтому всегда обращайте внимание на то, чем вы наполняете свои действия, то есть что вами движет, для чего и для кого вы это делаете. Потому что то, чем мы наполняем наши действия, мы и усиливаем в нашей жизни.
В итоге, Вселенная дает нам этого еще больше.
Если вы хотите помогать жертве, то всегда найдется рядом жертва, кому вы сможете помочь. И вы будете выглядеть на ее фоне очень даже достойно. Если вы к своим близким так относитесь, то рано или поздно они начнут проявлять качества жертвы, которой без вас никак не обойтись, или второй вариант — начнут вас избегать и отстраняться, потому что хотят быть самодостаточными.
Моя рекомендация, чтобы выйти из роли спасателя, заключается в следующем:
- сначала научитесь отслеживать в себе свои внутренние импульсы, эмоции, реакции в теле, мысли, которые привели к тому, что вы начали помогать. ”Почему, для кого и для чего я это делаю? Хочу ли я что-то получить взамен?”
Если вы помогаете из состояния самодостаточности и не привязаны к получению благодарности, чувства нужности, полезности, важности и тд, то помогайте! Потому что вы в таком состоянии наполнены, и вы дарите — свое время, любовь и заботу — не ожидая ничего взамен, а просто потому что хотите поделиться и преумножить добро в этом мире.
Но если, хотя бы мысленно, вы чего-то ждете взамен, или действуете из страха, стыда или другой низковибрационной эмоции — то вы преумножаете своими действиями именно то, чем сами наполнены в этот момент — страх, стыд, привязанность, зависимость и тд. Жертва примет такую помощь, но самодостаточный человек откажется.
- развейте в себе самодостаточность, наполните себя уважением, поддержкой, теплотой, заботой — чтобы не ждать всего этого от других людей, и тем самым исключить вышеперечисленные скрытые выгоды из мотивации вашей помощи
В завершение
Итак, в данной статье я рассказала о том, чем опасна роль спасателя. Чтобы выйти из этой роли, я рекомендую наблюдать за собой, за своими импульсами, реакциями, эмоциями, мыслями. Чтобы понять, для чего и почему вы решили помочь, для кого вы это делаете — для себя или ”для них”.
Если для них, то что вы хотите получить взамен? А можно ли это получить другим способом, не привлекая в свою игру других людей? То есть дать это себе самой (поддержку, принятие, уважение, тепло, заботу, ощущение нужности, важности и полезности) и не ждать это от других людей.
Когда вы сами себя наполнили поддержкой, заботой, значимостью, уважением, то вы становитесь самодостаточным человеком. И вас больше не интересуют игры в жертву и спасателя, вы можете вполне хорошо себя чувствовать рядом с самодостаточным человеком. При этом не испытывая желания дать ему что-то взамен.
Потому что у него уже все есть, и у вас уже все есть, и никто никого не должен ”спасать”, чтобы восполнить недостаток чего-то.
Хотите стать более самодостаточной? Хотите открыть свое сердце и разрешить себе чувствовать любовь и благодарность? Тогда пройдите онлайн-курс для женщин "Стань счастливой в отношениях с мужчиной!"
