Задумывались ли вы о том, почему всё больше и больше женщин выбирают выйти из отношений с мужчиной и продолжать свой путь самостоятельно, опираясь исключительно на свое собственное плечо? Разочаровавшись в мужчине, женщина выходит из отношений и часто уже не видит достойных для себя партнеров. Почему так происходит, можно понять из ожиданий женщины по отношению к семейной жизни и к мужчине. Понятно, что все мы разные, но недовольство противоположным полом, как правило, можно услышать именно от Женщины-контроллера. Что это за тип личности Женщина-контроллер, и почему не складываются отношения с мужчинами. Почему ей никак не избежать ситуаций разочарования мужчинами — об этом пойдет речь в этой статье.

В чем проявляется контроль? В желании всё проконтролировать — людей, происходящие события и т. д. и недовольстве, когда всё идет ”не так”. За желанием контролировать стоят ожидания человека ”я знаю, как должно быть”, неверие что и без вашего вмешательства все происходит наилучшим образом, сильное желание повлиять на происходящее, подчинить своей воле, сделать ”как должно быть”.

При этом часто игнорируется мнение другого человека, могут использоваться методы давления — в ход идет ложь, умалчивание, уловки, манипуляции на чувстве вины или ”я обиделась, ты мне сделал больно” в то время как истинная причина такого поведения — заставить другого человека поступить так, как хочется контроллеру. Другими словами, в основе лежит желание сломать волю другого человека. Заставить сделать ”как я хочу”. Поэтому неудивительно, что воля у партнера слабеет со временем. Женщина разочаровывается партнером еще больше, ”мужчины — слабаки”, ”безответственные”, ”им нельзя доверять”, ”на них нельзя положиться”, ”лучше я все сама сделаю”. Замкнутый круг.

Вот ответ одной из читательниц на вопрос почему женщина одинока: ”У нас ещё и менталитет такой, что женщина всем всё должна — и готовить и стирать и убирать и быть любовницей в постели и нянькой… А мужчина что — бесплатное приложение? Ну тогда и пользоваться им нужно именно как приложением, раз положиться на него ни в чём нельзя.” Согласитесь, что это довольно распространено мнение у современных женщин?

Из цитаты выше получается, что во всем виноват менталитет, который у нас неправильный. Если вы ставите себя в позу жертвы, то ”насильник” тут же найдется. Менталитет не мог самостоятельно вам вкрасться в голову, без вашего участия. Вы и только вы сами позволили ему там поселиться и укорениться и управлять теперь вашими мыслями и вашей жизнью. Должны вы кому-то или нет — решаете вы сами, а не люди вокруг вас и не менталитет социума, в котором вы живете. Вы сами с этим когда-то согласились и позволили этому происходить в вашей жизни. Поэтому вы живете именно в такой реальности — когда вы всем должны и на мужчин нельзя положиться.

Если женщина живет по принципу ”Я должна”, то она заставляет себя, принуждает себя, идет против себя и своих желаний. Если женщина поступает так с собой, то и с окружающими она поступает также — заставляет, игнорирует их желания, лезет в их личные дела, указывает что они должны или не должны, требует исполнения своих указаний.

Всё начинается с женщины, заметили? То, как она относится к себе, проявляется и во внешнем мире — она также относится к другим людям и люди также относятся к ней. Если вы выставляете требования окружающим, заставляете их — будьте готовы к тому, что они поступят также по отношению к вам.

Женщина-контроллер

Типичные для Женщины-контроллера мысли и убеждения:
  • я лучше знаю
  • мужчина не справится (мои дети не справятся, у них не получится) — поэтому я должна проследить, чтобы от все довел «до ума»
  • я сама все могу, я ни от кого не завишу
  • мне не нужна помощь, я не хочу просить о помощи и унижаться
  • мужчинам нельзя доверять, он все равно накосячит
  • какой он растяпа, неумеха и т.д. опять все испортил
  • ну как же он не понимает, это же так просто
  • уже устала ему объяснять

Почему у женщин-контроллеров не складываются отношения с мужчинами

В семейной жизни к женщине-контроллеру притягиваются именно те мужчины, проломить волю которых ей будет легко. На подсознательном уровне мужчины считывают информацию с любой женщины — кто она такая и как она действует.

Сильный мужчина не живет с женщиной-контроллером, потому что он сам все решает и ему не нужно ни перед кем отчитываться. Интуитивно, сильный мужчина даже не приближается к женщине-контроллеру. Женщина-контроллер тоже подсознательно избегает сильного мужчину, потому что в ней сидит страх быть ”неуслышанной», ”проигнорированной”, проиграть в борьбе ”кто тут главный”, проиграть в соревновании с мужчиной.

Женщина-контроллер

Из этого следует, что у женщины-контроллера есть множество выгод от того, что она живет со слабым мужчиной. Она тешит свое самолюбие тем, что есть кто-то, кто не может справиться, кому нужны подсказки, наставления, напоминания. А она такая сильная и все это может. Другими словами, она чувствует свою нужность и важность от того, что кто-то зависит от нее и без нее ”пропадет”.

Хотите понять, какие шаблоны поведения включаются именно у вас в общении с вашим партнером? Пройдите медитацию "Шаблоны поведения в общении с партнером"

Но ни одна женщина-контроллер не признает наличие таких выгод. Внешне она декларирует, что ищет сильного мужчину, но ”все настоящие мужики перевелись”, а подсознательно стремится быть сильнее, главнее, умнее и т.д. мужчины.

То есть в семейной жизни такая женщина — конкурент, она умеет бить ловко и умело в слабые места партнера. Для чего? Для того, чтобы все было ”как должно” согласно ее собственным представлениям о том, как все должно быть.

Причина контроля — травма предательства

Лиз Бурбо  рассказывает в своей книге ”Пять травм, которые мешают быть самим собой” о пяти травмах и масках, которые эти травмы прикрывают, чтобы человеку избежать боли этой травмы, не чувствовать боль.

Маска (модель поведения, шаблон, субличность) прикрывает рану, но не исцеляет ее, при этом человеку КАЖЕТСЯ что боли и нет вовсе, но не смотря на это он все равно периодически наступает на одни и те же грабли и вынужден снова чувствовать свою боль.

Откуда берутся шаблоны поведения, маски? Все они родом из детства — ребенок впитывает их от родителей и других близких людей, затем продолжает впитывать их в школе и в социуме.

женщина-контроллер , не складываются отношения с мужчинами

”Когда мы приходим исцелить какую-то травму, то неминуемо выбираем тех родителей, которые активируют эту травму” пишет Лиз Бурбо. Она утверждает, что мы выбираем своих родителей по принципу ”травма к травме”, они должны  активировать в нас эту травму. Потому что наша душа, прийдя в это воплощение, уже запланировала, с какими конкретно травмами она поработает. И это именно те травмы, которые мы уже получили в прошлых жизнях.

Лиз Бурбо утверждает, что поведение (шаблон, маска) контроллера свидетельствует о наличии травмы предательства, полученной в возрасте около 4 лет с родителем противоположного пола.

У психологов эта травма также называется Эдипов комплекс. Он может быть и у мальчиков, и у девочек, и активируется именно с родителем противоположного пола.

Почему возникает травма предательства? Если у девочки есть определенные ожидания по отношению к папе (а у кого их нет), и если папа не соответствует этим ожиданиям, то она может воспринять это как предательство. Затем она принимает решение не показывать свою уязвимость и одевает маску контроллера — осваивает поведение контроллера, чтобы показать себе и другим, что ее невозможно предать и у нее все под контролем, она может оказать влияние на людей и события.

Причина травмы предательства заключается в том, что женщина ожидает от окружающего мира того же, что она сама делает по отношению к себе — предательства.

Гнев, ярость, возмущение — это типичные эмоции контроллеров, как женщин так и мужчин. Если вы испытываете такие эмоции, значит у вас есть маска контроллера.

Типичные для контроллеров заболевания — печени, головы, гинекологические заболевания.

Лиз Бурбо таже утверждает, что травме предательства обычно сопутствуют две другие травмы — травма недоверия и неприятия себя и травма покинутого.

Женщина-контроллер, не складываются отношения с мужчинами

Травма недоверия и неприятия себя возникает когда человек не любит и не принимает себя безусловно, не верит что имеет право на существование. Такому человеку нужна какая-то причина (достижение), чтобы принять и полюбить себя. А травма покинутого проявляется в том случае, когда человек не может вынести одиночества и цепляется за других людей, ища их поддержки и внимания. 

Понятно, что у всех детей есть ожидания по отношению к родителям, но не все неоправдавшиеся детские ожидания перерастают в травму. Если у человека есть опыт конкретной травмы в прошлой жизни, то травма неизбежно активируется и в текущей жизни — сначала в детстве, а затем и во взрослой жизни. Старый сценарий повторяется.

Поэтому корень проблемы можно найти в прошлой жизни. Просмотр прошлых жизней очень эффективен при исцелении старых травм. Исцеление травмы происходит быстрее, когда человек сам видит прошлую жизнь, где у него впервые возникла  эта травма. Когда вы перепроживаете старые эмоции, которые запечатаны в вашем теле, то вы выпускаете их. Одновременно вы понимаете с чем они были связаны, при каких обстоятельствах вы их испытали впервые, чего вы хотели в тот момент, почему так не получилось, как затем эта травма повлияла на вас — через эти осознания травма уходит.

Хотите увидеть свою прошлую жизнь, в которой впервые появилась травма предательства? Пройдите медитацию "Путешествие в прошлую жизнь" и узнайте это!

Травма предательства влияет на способность доверять противоположному полу. Если у вас есть эта травма, то вам ни один партнер не будет в радость. Проблема не в партнерах, а в вас. Потому что вы притягиваете именно тех мужчин, которые соответствуют вашим ожиданиям. Других вы просто не видите. В подобных обстоятельствах у вас запускается привычная модель поведения — маска контроллера.

Случай из моей практики

”Я доверяю партнеру, но подозреваю …” сказала молодая женщина, которая обратилась, чтобы разобраться с причинами своих подозрений. Она подозревала своего партнера, но понимала что это ее собственное  внутреннее убеждение, подозрение что что-то происходит или может произойти не так, как ей этого хочется.

Во время сеанса-погружения выяснилось, что у нее есть страх оказаться беззащитной, и он проявляет себя таким образом. То есть в глубине ее психики есть понимание ”я сама себя не могу защитить”. Поэтому внешне это проявляется в страхе, что что-то произойдет не так, и желании ”впихнуть” происходящее в свою собственную картинку, где все происходит под ее контролем. Подозрительность - это проявление недоверия. Недоверие - это ожидание того, что произойдет худший вариант, ”что-то случится”. И поэтому это действительно может случиться.

Убеждение ”я сама себя не могу защитить” возникло у нее в прошлой жизни, где она не решилась себя защитить, не высказала свое несогласие с происходящим, смирилась и промолчала, тем самым предав себя. Душа помнит этот опыт, и в текущей жизни женщина ”подстраховывается” и пытается контролировать происходящее - ищет предателей снаружи, в то время как предатель находится внутри. 

Лиз Бурбо тоже утверждает, что мы ожидаем от мира именно того, что вами делаем по отношению к себе или другим людям. Многие эзотерики называют окружающий мир ”зеркалом”. Зеркало отражает нам то, чего мы в себе отказываемся видеть (тень) — появляются люди, происходят события, которые вызывают эмоциональную реакцию. Эмоциональная реакция — это и есть признак зеркала, которое указывает на наличие тени. Когда вы испытываете эмоцию, особенно сильную, остановитесь и задумайтесь, что вызвало в вас реакцию и как это проявляется в вас. То, что вызывает в вас реакцию, обязательно есть и в вас. Когда вы признаетесь себе в этом, увидите в себе это, то эмоциональной реакции больше не будет.

Логикой это сложно понять, но это работает именно так — через зеркало. Как только человек увидел, понял, осознал то, что ему хочет показать зеркало, то зеркало тут же уходит.

Как перестать контролировать

Женщина-контроллер

Контроль возникает, когда нет доверия миру. Доверия миру не будет, если вы не доверяете самому себе. То есть предаете сами себя.

В чем проявляется предательство себя, примеры:

  • вы не высказали свою точку зрения, хотя у вас было свое мнение, и вы согласились с другим человеком
  • вы приняли решение, а затем от него отказались под воздействием например другого человека
  • вы слышите свой внутренний голос, но отмахиваетесь от него, как от назойливой мухи
  • вы верите, что вы должны быть какой-то идеальной, у вас собственный список, которому вы хотите соответствовать и если вы не соответствуете ему, то ругаете себя, уничижаете, сравниваете с другими более успешными людьми
  • вы игнорируете свои желания и действуете по принципу «я должна»
  • вы заставляете себя что-то делать, против вашего желания
  • вы ругаете себя за «ошибки»
  • вы ругаете себя, когда происходит что-то неожиданное и вы не можете с этим справиться

Чтобы избавиться от поведения контроллера, признайтесь себе в чем вы себя предаете. Потратьте на это время и выпишите все случаи, когда вы себя предавали. Будьте честны с собой.

Примите решение не делать этого больше, не предавайте себя.

Ведь если вы сами это делаете это по отношению к себе, значит и в вашем окружении обязательно появится кто-то, кто будет вести себя так по отношению к вам — предавать вас, игнорировать ваши желания, указывать на ошибки, ожидать от вас подвоха, подозревать, заставлять, требовать и т.д.

Позвольте себе свои слабости и уязвимость. Ведь маска контроллера затем и создается, чтобы прикрыть от внешнего глаза свою уязвимость, прежде всего по отношению к противоположному полу. А если вы не скрываете свою уязвимость, то и маска вам не нужна. Признайтесь себе в своих чувствах. 

Позвольте себе чувствовать. Ведь если вы закрываетесь от боли, то вы закрываетесь и от радости. Чувства закрываются все сразу, а не по отдельности.

Когда-то вы решили, что не будете никому показывать свою уязвимость и освоили поведение контроллера как единственно возможное. Но есть и другие варианты — можно признать свою уязвимость (хотя бы для самой себя) и ничего плохого в этом нет. И тогда вам не нужно быть всё время ”на чеку” и следить за тем, чтобы мир и мужчины не отклонялись от той модели, которую вы им предписали. И тогда вы можете расслабиться и довериться миру.

Кроме того, вы сэкономите себе кучу энергии, если откажетесь от контроля. Потому что контроль — это борьба. А любая борьба с миром — это в конечном итоге борьба с самим собой. Человек всегда проигрывает, как только вступает в борьбу. Борьба отнимает много сил и энергии.

Итак, в данной статье я рассказала вам в чем причина желания контролировать и как перестать контролировать. Начните действовать уже сейчас. Не откладывайте. Ведь только ВЫ САМИ можете изменить свою жизнь. Если вам потребуется индивидуальная помощь — всегда рада вам помочь.

Nina BryantsevaНина Брянцева

консультант Реинкарнационики, астропсихолог, целитель Рейки, таролог

Помогаю людям устранить проблемы с финансами, отношениями, здоровьем, найти свое предназначение и стать счастливее

Поделитесь вашим мнением в комментариях!
Если вам понравилась статья, поделитесь с друзьями!